Como terapeuta de parejas, veo muchas relaciones románticas que se ven afectadas por el aburrimiento, y descubro que hay capas y muchas posibles causas de raíz. ¿Te encuentras en una rutina mundana, o necesitas un salvavidas para resucitar la conexión en tu relación? ¡Te tengo cubierto! Pero primero tienes que descubrir cuáles podrían ser los problemas subyacentes y cómo abordarlos con empatía hacia tu pareja.
1. ¿Podrías evitar el conflicto?
Para muchas parejas, he descubierto que lo que percibían como aburrimiento se había manifestado en que evitaban el conflicto y no sabían cómo defender sus necesidades. Puede haber un miedo a agitar el barco, o causar un drama al decir lo que se siente o sacar un tema. Además, la gente cree que su pareja no va a cambiar o no le va a importar, y tienen que resolver que las cosas son así y tienen que lidiar con ello.
Permítete pedir lo que necesitas y hablar del problema actual que está afectando a tu relación. Recuerda que no debes culpar, avergonzar o criticar a tu cónyuge, y mantén la discusión en el tema actual, no echando todo lo que hay en la cocina. Esto puede parecer incómodo al principio, pero si se hace con compasión y comprensión, puede ayudar a aclarar lo que ambos necesitan para ser más felices.
2. ¿Supones que tu pareja también se aburre? ¿Y si lo está y no es agradable?
Nunca asumas la realidad de otra persona o cómo se siente. Siempre es importante indagar y tener curiosidad por saber cuál es la experiencia de tu cónyuge. Si están aburridos y no son agradables al respecto 1) Puedes manejarlo, 2) Aunque sea duro, escúchalos sin tratar de defenderte (¡enorme!) Valida sus sentimientos y hazles saber que a pesar de que es incómodo escuchar que se sienten así, quieres entender cómo puedes satisfacer mejor sus necesidades. 3) Ten empatía y compasión. El enfado o el hecho de que no sean amables no es más que una fachada porque probablemente estén profundamente heridos y anhelen estar conectados contigo.
Se necesita un poco de músculo emocional y las parejas necesitan tener estas conversaciones honestas para crecer. La gente tiene la tendencia a pensar en cómo las cosas pueden ir mal si dicen que estaban aburridos, y tratar de predecir cuál sería su reacción, por lo que muchas veces las oportunidades de conexión se cierran. Recordemos que no podemos controlar cómo reaccionará nuestra pareja, y tampoco podemos hacer suposiciones de que nuestra pareja también se ofenderá. Sólo podemos tratar a la otra persona con compasión, amabilidad y cuidado mientras compartimos lo que nos pasa.
3. ¿Estás haciendo las preguntas correctas?
Creo que es útil, cuando las parejas se encuentran en esta situación de aburrimiento, recordar y empezar desde el principio. Yo pregunto a mis clientes: «¿Cómo se conocieron?» ¿Qué os atrajo el uno al otro?» «¿Cómo os sentíais cuando estabais con esa persona?» «¿Qué tenían en común entonces? Hago que cuenten la historia de su relación, lo que suele permitirles pasar de la complacencia a la nostalgia. También les preguntaría: «Si te despertaras mañana y ocurriera un milagro, y tuvieras la relación perfecta, ¿qué es lo que desearías?»
4. ¿Estás evitando la verdad?
En mi experiencia, a veces el aburrimiento es también una elección para permanecer cómodo en una relación actual que puede no estar sirviendo a ellos. Sacudir el barco y querer más pasión e intimidad forzaría a algunos a tomar decisiones difíciles, o a alejarse de una relación antes de que estén listos. He visto que esto sucede muchas, muchas veces donde hay una recompensa por el «patrón de retención» del aburrimiento. Presta atención a la situación de tu matrimonio. Si las cosas se mantuvieran así por el resto de su vida, ¿estaría bien para usted? Si no lo está, es hora de tomar medidas.
También hay formas específicas de hablar del aburrimiento sin decir las palabras «estoy aburrido». Suele significar que hay una necesidad que tengo y que no sé cómo articular. Este es un buen ejercicio para ayudar a las parejas a ponerse en contacto con eso.
Todos necesitamos:
- Reconocimiento (ser notado y visto. Necesidad muy primitiva; si no se les reconoce, sienten que no importan)
- Aceptación (Quien soy es lo suficientemente bueno para ti)
- Afecto
- Atención
Las parejas pueden tener una conversación y cada miembro de la pareja puede hablar de lo que significan para ellos las cuatro A con ejemplos, y comprometerse a establecer objetivos cuantificables para cada una de ellas. Por ejemplo, quiero más atención por tu parte, lo que significa que quiero una atención exclusiva después de la cena, sin teléfonos ni dispositivos, o quiero que me cojas de la mano más a menudo, o que me des más que un beso cuando nos besemos.
